Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenas tardes.

Durante el período llamado por los historiadores de las Primarias y las Legislativas, el arte del tiro con arco adquirió un esplendor inigualable. Las baladas campesinas contaban increíbles hazañas de arqueros que habían conseguido asaetear objetivos situados en la otra esquina del mundo -naturalmente, quien propalaba tales relatos era el propio tirador.
Un ejemplo de la perfección técnica lograda era el llamado Tiro en Parábola de Plano Horizontal Para Derribar a los Perseguidores, mas conocido por su denominación abreviada: El Patinazo Propio que le Endosamos a la Oposición por Todo el Morro. Era un ejercicio fundamental en los exámenes de ingreso a La Horda Imperial Desbandada.
El efecto que los arqueros de P´soe imprimían a los proyectiles permitía que estos dieran la media vuelta, siempre en trayectoria paralela al suelo, y alcanzaran a las filas enemigas que los acosaban por retaguardia.
Tan espectacular pericia también fue adoptada por los malvados arqueros de la Secta de la Gaviota Azul, pero con resultados desastrosos para las tropas propias: se olvidaban de que, cuando el tirador efectuaba el disparo, todos debían echarse cuerpo a tierra.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenos días.

En la Plaza de Tian Amén, sentados en la postura del loto, los Rebajados al Escalón Inferior realizaban sus ejercicios diarios de zen yoga, mientras entonaban los mantras correpondientes.
-¡Ooommm! ¡Ooooommmmm! ¡Oooooooommmmm! Noesuna puertaque secierra. ¡Ooomm! ¡Ooooommmm! ¡Oooooooommmmmmmm! ¡Sonmuchas ventanasque seabren! ¡ooomm! ¡ooooommm! ¡oooooooommmmm! ¡Maldita sea, Ku Ro! ¡deja de sollozar, que no me concentro por tu culpa!
- ¿Y tú te quejas, Ma Ri The? Por lo menos vas un monasterio donde podrás meditar tranquilamente, en compañía de los antiguos maestros. A mí, ni se ha molestado en señalarme una retirada colina para ver la puesta de sol.
- Ya tuviste ocasión de ver muchos atardeceres por todo el planeta durante tu mandato. Oye, Kor Ba Cho, ¿por qué esas dos están haciendo tai chi?
- No es tai chi, Ma; están bailando en una pierna sola.
- No lo entiendo ¿las degrada, y aún así están contentas?
- ¡Figúrate! Se quedan más o menos donde estaban, solo que ahora ni Buda se va a fijar en ellas.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenos días.

El Infalible Piloto de la Derrota Segura era fiel seguidor de la escuela confusionista y un consumado intérprete de los sesenta y cuatro hexagramas del Libro de los Bandazos. Acudía casi a diario a este texto para conocer el presente y determinar el futuro.
- Veamos qué sale hoy. Bi Bi es absorbida por Shin Chan Po, que desplaza a Tri Ni, y esta saca a Ku Ro de su posición ¡menuda conjunción planetaria!. Ma Ri The es comida por Hal Fre Do y me llevo una que se la queda Mon Txo. Ko Re Dor entra en la casilla de Blang Kong; total, nadie se dará cuenta. She Bas Tian sigue como Portador de los Farolillos de Bajo Consumo. La Ministra del Tojo y las Centollas pasa a ser la Ministra del Esparto y la Gamba de Huelva. Este de la Secta Hu Ge The no tengo ni idea de quién es, pero le toca de Defensor de los Inmovilizados y de los Bárbaros Acogidos. Y el resto no se mueve.
- ¡Oh Supino Muñidor de la Cofradía de la Dura Faz*! Yo quería irme a mi casa.
- No me sale nada por Ciencia e Innovación, Ministra de las Manualidades y Artesanías; así que te aguantas.

Nota
*Copyright de no recordamos qué remero.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Excelente singladura, impulsada por el suave Viento del Cambio Estático, Motor Celestial del Junco Imperial Varado, Dueño del Loess de las Llanuras Aluviales del Huang Ho, Acunador de los Nenúfares Mustios del Yang Tse y Conspicuo Lector Compulsivo de 朱塞佩·托马西·迪·兰佩杜萨. (Zhū Sè Pèi Tuō Mǎ Xī Dí Lán Pèi Dù Sà)

Gracias ¡oh, Fiero Tigre Pescador! por vuestra afortunada expresión (aunque lo de cofradía suena más andalusí que chino; quizá haya que pasarlo a tríada o secta)
Daremos cumplido relato, según vuestra sugerencia, del destino deparado a los Expulsados del Palacio de la Porcelana Roja.

¡No vayan tan rápido, que nos mareamos!

(Fannie - Esto del pinyin es una filfa para marear a los bárbaros de ojos redondos. Todo me sigue sonando a chino.
Freddie - Aunque el mandarín se vista de latín, en mandarín se queda)

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenas tardes.

Buen viento divino impulsaba el Junco Imperial y Su Supina Magnanimidad gozaba de un agradable crucero por Sus Aguas Mayores Territoriales. Bien es cierto que los lindes este bien inmobiliario eran un concepto discutido y discutible que acarreaba alguna poco conocida querella con la tribu del Fa Do; disputa a la que respondía con Su Ancestral Saber.
- Quizá les pueda cambiar a los Guan T´ses los mares alrededor sus islas por su Llave de la Tercera Cerradura del Palacio Central. ¡Y que se maten ellos con los del Fa Do!
- ¡Oro por baratijas! ¡oh, Único Encajador de los Sudokus Más Difíciles! Tu solución es perfecta como las cúpulas de las mezquitas de Samarkanda y Bujara.
- Gracias, Ministro Contemporizador con la Barbarie Exterior. Sabía que dirías eso.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenas tardes.

El Soberbio Mandante no desperdiciaba ocasión de dejarse amar por sus súbditos. Si era preciso, se desplazaba a su terruño putativo, lejos de la Capital Ingrata, para que los fieles lo recibiesen con el mismo entusiasmo con que los tifones de grado cuatro son esperados por los habitantes de Hainan.
En justa compensación por las molestias ocasionadas a la grey lugareña, el Erudito Especulador Espectacular oficiaba personalmente la Ceremonia de Adoración a la Dichosa Dinastia; ancestral y repetitivo rito de rigurosa pompa, que se celebraba en una lengua plagada de giros arcaizantes.
Por ejemplo, se usaba con profusión la palabracuhesión, ya solo usada por ancianos centenarios; también se empleaban locuciones antiguas comopolíticas sociales poderosas, la mayor inversión por habitante de toda España, lucha contra el cambio climático, y muchas otras que la plebe consideraba obsoletas en la lengua cotidiana. El difícil boato, además, incluía plegarias de compleja construcción gramatical como esta:
Acordaros de hoy
lo que os digo en Ponferrada:
a partir de un año
de año y medio
a que veamos a la economía española
creciendo con fuerza
creando empleo con fuerza
y siendo uno de los paises
que se dirá afrontó la crisis
tuvo que tomar medidas duras, difíciles
pero garantizará así veinte veinticinco años de crecimiento
de estabilidad y de bienestar económico que es el objetivo
a pesar de las críticas.
El efecto causado entre el público de estos ritos era inefable.

Advertencia.
Este es un comentario sobre un discurso de Rodríguez.
Lea detenidamente las condiciones de uso
En caso de duda consulte con su médico forense.
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Cantamos alegres las ondulaciones del Maestro Mento, del Maestro Nonpossumus, del propio Maestro González (Prez y Gloria de este Su Sampán).
No queremos que caiga en el olvido la sutil ondulación del Gran Miquelito Pitti, del que el Patrón recogió la expresión "estúpido tonito paternal", usada para tildar así su errónea comprensión de la afirmación de Huan Ho Tsé de que su partido sacaría a este país adelante “desde las diputaciones, ayuntamientos y desde el Parlamento vasco".
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Comandante Ramius: esperamos noticias.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenos días.

La Paz Eventual había llegado, como todos los años por esta época, al Imperio del Dichoso Gobierno.
Los nenúfares flotaban tranquilos en las charcas, las mandarinas estaban cada día más ricas, el viento del norte mecía suavemente los árboles, los tordos jocosos garrulos ensalzaban alegremente al Emperador con sus cantos.
El erudito historiador Lui Sho Lana, al relatar estos acontecimientos del período llamado de las Primaveras Perpetuas, acuñó una frase que ha pasado al habla de la plebe como metáfora de la felicidad venidera:
"Igual se crea empleo, se genera actividad y se exportan productos. O cosas así."

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenos días.

Los ministros, mandarines, marqueses, condestables, asesores, coperos y demás cortesanos de El Dadivoso Munificador de Favores Futuros solían reunirse en las covachuelas del Palacio del Aire en Movimiento con el objeto de celebrar animados duelos dialécticos de gran altura intelectual. Alguno de esos apasionados juegos florales fue recogido en los Anales de la Dinastía P´So He. Esta es una traducción aproximada de uno de ellos, lo más fiel posible al complejo nivel teórico de aquellos debates:
- ¡Que no me salen los números, Man Ho Lo! - dijo la Guardiana del Cofre.
- Puedo etablesé unoh pactoh con lohSetupamaleniarioh - respondió el Ministro de la Contemporización con la Barbarie Interior.
- Con er debío respeto, padrino, ¡se diseSeptuamilenarios y Septuamilenarias, bestia de arrosal! Te ví a meté un paquete que te vá a enterá - corrigió la Ministra Inventora de Palabras Inocuas.
- Bueno, uhtedeh vozotroh ya me entendei. Y no te subah tanto a lah barbah, shiquiya ¿o acazo no recuerdah cómo llegahte hazta aquí, eh?.
- Haya paz, ministro y ministra. Tienes que convencer a esos bárbaros para que nos ayuden, como sea, en la confección del Pastel de Gastos Espléndidos (en adelante el Pe Ge E) - terció la Guardiana.
- Voy a veh que pide er Koh Re Khan.
- La cabeza del Bajá Goi Ti, como si lo viera. Será un trabajo fácil y limpio: seguro que este tiene pendiente alguna multa de tráfico - sentenció el Ministro de Cortinas de Humo Oportunas.
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¡Lancemos miles de cohetes, girándulas y petardos! ¡quememos toneladas de sándalo e incienso! Todo esto es poco como ofrenda al Gran Khan Parmenio, al Implacable Tigre Pescador Siberiano y al Sabio Maestro Belosticalle.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

¡Magnífico Poeta de Estro Inagotable e Intranferible!
¡Oh, Gran Señor Carente de Fe y Pleno de Mala Leche!
Osamos dirigirnos a Tu Querida Presencia para recoger Tu Sabia Recomendación de Lectura, cual escarabajos peloteros que acuden a abastecerse de deposiciones de búfalo del lago Poyang, pues nuestro sínico estilo literario no se nutre de tal fuente -alfaguara que ya hemos encontrado y comenzaremos a estudiar.
Hasta ahora, nuestra fraseología oriental deriva de la lectura directa de traducciones al español de las versiones francesas de clásicos catayenos en edición rusa; ediciones estas realizadas, en general, por tunguses que conocían el idioma mandarín de oído y el ruso por señas.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenos días.

El Excelso Piloto Que Fija La Derrota ya no dormía con aquella tranquilidad y paz que ahora reina en Región Autónoma Uigur de Shin Kiang. Las pesadillas eran terribles.
Por ejemplo, soñaba con un terrible accidente en una mina y que las víctimas eran salvadas de una manera sumamente compleja, ideada por Él. En el momento de hacer la foto del abrazo con los mineros rescatados, estos sufrían una espantosa mutación y, ante tan terrible visión, huía despavorido cual ancestro ante la noticia de la llegada de los primos del Norte.
- Song Soleng, haz el favor de decirle a las cocineras de la corte que no me vuelvan a poner para cenar intestinos de pescado vaporizados a la moda de Cantón. Me sientan fatal.
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Que Ma Tsu siga protegiendo a Maestro Neo, Maestra Fátima y Maestra Catalina en los procelosos mares de la China y a todos los navegantes de este sampan.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

- ¡Mi Señor, Mi Señor! Malas noticias os traigo: la cosa está jodida.
-Pero ¿qué son esas carreras y qué manera es esa de dirigirte a Mí Presencia? Ya estás saliendo por la puerta y volviendo a entrar para conducirte como manda la Etiqueta Imperial.
Dama Shin Chan Poo, Portestandarte del Pendón de la Rosa y Heralda Máxima, se vio obligada a recorrer los diez mil li del Salón de los Espejitos Favorecedores reptando, mientras gritaba los títulos del Soberano, según lo establecido en el Libro de los Protocolos de los Sabios de Cha Kong. Para abreviar el relato, reproducimos solo los más significativos:
- ¡Oh, Divino Rubí Luminoso y Levógiro! ¡Gema de Todas las Gemas Bermejas y Zurdas! ¡Dulce y Sacrosanta Remolacha de Todas la Ensaladillas! ¡Tomate Místico! ¡Intenso Chile Abrasador de Todas las Salsas para Barbacoa!
Etc. etc. etc.
Cuando al fin alcanzó el Trono Carmesí, y sin apenas tiempo para recuperar el resuello, la Dama leyó el parte del Frente Izquierda -según se mira desde Hong Kong hacia Pekín.
- Secta Gaviota Azul, indiferente, stop
- ¿Y es es malo?
- Espera que ahora viene los peor: ¡Deserción en masa mercenarios extranjeros, stop!

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenos días.

- Lo recuerdo perfectamente. Era aquel actor que ganó un Nobel. Sí: sus poemas los releo continuamente. Pero debía ser muy mayor ¿verdad? Creo que leí algo de él en la escuela, algo sobre un héroe bárbaro que casi llegó a los confines de este Imperio, un libro que escribió hace setecientos años.
Al Juglar Imperial Responsable de la Redacción de Necrológias se le llenaron los ojos de abundantes lágrimas, cual rocío que se posa sobre los tanques de oxígeno líquido de la empresa Acerías Reunidas y Amontonadas de la Zona Económica Especial de Shenzhen. Sentía que sus esfuerzos por cumplir su labor eran cada vez más agotadores.
- ¡Oh, Príncipe Lector de Todos los Escritores Nacidos y Por Nacer! Se hará Tú Voluntad y redactaré el escrito fúnebre obligado. ¿Puedo poner que eras íntimo del finado, como de costumbre?
- Ni se te ocurra omitirlo, esbirro.
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¡Larga vida al Maestro BennGunn!

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

- Dama Kar Mah ¿crees que mis súbditos me aman?
La ministra dudó por un segundo, lo que le pareció una eternidad. Tenía que contestar como sea, pues sabía que el castigo por no responder inmediatamente a una Pregunta Imperial era la tortura china llamada "las primarias".
- ¡Oh, Alta Torre de Marfil de Colmillo de Elefante Blanco! La chusma te ama, como no puede ser de otro modo.
- Tengo mis dudas. Últimamente, en los Baños Fragantes de Masas, noto una relajación en el Protocolo de Olor de Multitud. El vulgo ha comenzado a aburrirse de nuestros ritos ancestrales y ahora se lo toma a pitorreo. Hay veces que ni siquiera se acuerdan de invitarme al Baño.
- ¡Sin Par Cortex Excelso! ¿Debo reformar los ritos? Puedo consultar a nuestros pares de Corea del Norte que han alcanzado un alto grado de perfección en esos actos, si lo crees conveniente.
- No, son demasiado parecidos a los de la época del innoble usurpador Frang Kong. Hay que tener talante y dar al populacho lo que el populacho pide. Lo que vas a hacer es obligar a todo el mundo a que sople esas trompetas infernales de los bárbaros oscuros durante todo el tiempo que duren los Baños, que se prolongarán de un par de horas a un par de días. Al que deje de soplar, leña.
- ¿Y tú podrás resistirlo, oh, Sumo Audífono?
- ¿Acaso lo dudas?.
-Nanay de la China, Amo Amado.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

El Hiperbólico Paladín estaba triste.
Su carisma se desvanecía con la velocidad de una carpa del rio Li huyendo de un cormorán sindicado. ¿Qué podía hacer para recuperar su Aura de Invicto? Así cavilaba en el Salón de los Pasos en Falso, acompañado por algunos mandarines y reyezuelos:
-Creo que debería visitar una profunda mina de jade. Una vez dentro, volaréis las galerías de salida y, meses más tarde, me devolvéis a la superficie con una cápsula de salvamento espacial. ¿Qué os parece la idea para salir todos los días en la tele?
-Es lo que la plebe desea que hagáis ¡oh, Altísimo Puntal del Populacho! - respondió el rey de Man Cha, entre otros.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenas tardes.

- ¡Oh, Tú, Supremo Y Único Meteorólogo de Todas Las (y los) Veletas del Planeta! ¡Oh, Tú, El Que Tiene Las Escrituras De Propiedad De Todos Los Vientos! Dime qué dicen Las Brisas Proféticas y a quién señalan hoy como la más guapa de todo el Harén Imperial ¡Dime, Tú, Bruñido Espejo Mágico Del Ala Izquierda del Palacio!
El Emperador Carmesí Intenso calló ante la turbadora cuestión que le planteaba la Ministra de los Uniformes de Combate y Faena. En puridad, la pregunta le traía tan al fresco como el viento del Levante Levantisco o como la cotización del porcino vietnamita en la lejana Lonja Agropecuaria de Medina del Campo. Recordó, sin que viniera a cuento, una fábula occidental con la que decidió expresarse de manera críptica, para que cada cual la interpretara como le saliera de los lychees.
- Las liebres huyen por el loes del Huan Ho, pero no se paran a discutir si las persigue un chow chow macho o una chow chow hembra.
- Gran verdad incontestable ¡oh, Sempiterno Cazador De Fotos! ¿Te importa que se la comunique a los del Dazibao Aerostático?
- La seda proteje a la mona de la furia de los dragones sacrílegos mas no la asegura contra daños a terceros por polillas.
-Entiendo que me das Tu Augusta Autorización.
Salió la Dama Kar Mah. Su Supina Potestad continuó sumido en sus cavilaciones. Pensó: vete tú a saber lo que habrá entendido, pues ni yo mismo comprendo lo que dije.

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¡Han florecido mil nenúfares en el Estanque de las Ondulaciones!
¡Loor a todos ellos!

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Llegó El Gran Día del Imperio.
El Sumo Timonel Ambisiniestro subió al Baño Fragante de Masas, desde donde podría percibir los olores (o loores, que nunca lo tuvo muy claro) de la plebe. Dijo a la Ministra de Coros y Danzas:
-Me agrada esta costumbre del pueblo, que cada año regala mis oídos con un recital de ópera. Promulgaré un edicto por el cual la gente estará obligada a interpretar este día una composición en honor de Su Supremo. Así, las futuras generaciones podrán perfeccionar sus habilidades musicales.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenos días.
El Señor De Todo El Imperio De las Nubes, Su Muy Pertinaz Evanecencia, se despertó con tan terribles pitidos en los oídos que, por un instante, creyó estar en la Ópera Central asistiendo al estreno mundial de la última creación del compositor imperial Teng Di Bau Tis Tag. Era tal el dolor que llamó a su físico de confianza, Dama Nenúfar Alicatado, para que le curase.
- Sabes que la rígida Etiqueta Imperial dicta que sólo cobras mientras yo esté sano, y que cuando me reúna con mis antecesores tú harás lo mismo por el Ritual del Quinto Turno y Último. Así que espabila, y haz algo para acallar estos molestos ruidos.
- ¡Oh, Gran Percusionista de Todos los Bombos y Platillos! Yo también los he oído y ya he actuado antes de que me lo pidieras. Tus acúfenos ya han sido diagnosticados y son los discursos del vacilante rey de Man Cha, sucesor de tu antiguo adversario, el bombástico Bong Nong, ese que mandaste traer a la Corte del Medio montado en un elefante blanco. Este nuevo rey parece que quiere seguir los pasos de Bong Nong, pero ya no nos quedan elefantes blancos con los que corregirle. Por tanto, he llamado a sus consejeros para que le enseñen la cura que tiene que seguir ese rey que osadamente duda de Tí.
- ¿Cuál es esa terapia? ¿Agujas de mil li clavadas en el pecho, a la altura del corazón?
- No ¡oh, Bestia Implacable de la Montaña del León! De momento bastará con una purga que le haga vomitar a ese rey ditirambos inimaginables hasta para tu Siempre Sabia Chola. Si esto no funciona, recurriré a esa acupuntura definitiva que tan sensatamente me sugieres.
-Eres verdaderamente competente; ya no oigo esa música disonante en mi cerebro. Otra cosa -y esto vale tanto para tí como para el resto de los físicos y ministros de la Corte: si continuáis empleando palabras raras, como esa de "acúfenos" que acabas de expeler, promulgaré un edicto para que se usen a la vez todos los idiomas bárbaros de Mi Imperio cuando tengáis que entenderos entre vosotros.
- ¡Piedad, oh, Políglota Innato! El de los Septuamilenarios del Norte Húmedo es terrible ¡hasta ellos tiene grandes problemas para acceder al EGA!
-Pues os jodéis como ellos.
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¡La flor Udumbara ha vuelto a florecer!
¡Así os anuncia ella, señor Ikewana y señor Mento!

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

¡Que todos los guerreros de Xian caigan sobre nuestras cabezas por haber olvidado que la flor Udumbara también anuncia la llegada del señor Juan Carlos de esta nave!

(Fannie - Pero ¡serás col china! ¿creías que se refería a Juan Carlos, rey de los muy lejanos bárbaros de Oeste?
Freddie - ¡Chica, no me dí cuenta! ¡Es que es muy complicado interpretar los ideogramas occidentales!)

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenos días.
El Emperador Muy Rojo sentía que sus arcas menguaban con la velocidad de huida en vuelo del pato mandarín cuando se topa con un wok. No sabía explicarse tan raro fenómeno ni desde cuando se producía. Llamó a su Dama Guardiana del Cofre de las Ofrendas del Pueblo y se metieron, como era su costumbre, en el Jardín de las Berenjenas Turgentes a meditar.
- Sabes que tu predecesor, tras haberme defendido muy bien ante las acusaciones del pueblo de haber negado que sufrieramos el ataque de la Gran Carcoma Mundial, huyó a un aislado monasterio, diciendo que el Cofre estaba realmente carcomido, que yo no atendía a sus súplicas de remendarlo y que ahora no le venga con cuentos chinos. Tú, que ahora tienes la llave del Sagrado Cofre ¿sabes qué ha pasado?
- ¡Oh, Davidoso de la Mano Abierta! Tus arcas, que yo humildemente vigilo, se vacían pues los súbditos ya poco arroz les queda para ofrecerte en los Sacrificios Rituales Trimestrales. Se han agujereado sus graneros debido a plagas de carcoma venidas de los paises de los bárbaros impíos, esos enemigos declarados de Tu Altísimo Narciso. No es cierto que esos boquetes que han aparecido en el Cofre sean obra de xilófagos pertenecientes a la cada día más amplia Colección Imperial de Bichos Insaciables; son esas mismas carcomas extranjeras la que lo deterioran.
- Entonces ¿con qué se reparan esos agujeros?
- Con grandes tablones. Sobre estos escribiremos los conjuros sanadores que manda el Libro de los Grandes Gestos de Cara a la Galería Izquierda.
- Es grande su sabiduría. Por cierto, no sé lo que significa "xilófago". Me suena a chino.
- No te preocupes, que te lo explico en dos atardeceres.
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¡Mil años de gloria a Ella, Belosticalle y Belisario!

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Hemos de postrarnos, cual víboras de agua atravesando el Taklamakán, ante la Comisión Permanente del Sacro Colegio Munificador (¡larga vida a sus colegiales!) por habernos distinguido con la Mención Especial de la Argos con distintivo rojo, a pesar de nuestras mutaciones y desvaríos.
Cumpliremos con la tradición que manda que entreguemos reses para proporcionar lectura amena a los miembros de tan preclaro instituto; si bien tenemos de advertir que en el Imperio Celeste del Centro no disponemos de animales tan exóticos como corderos de Aranda de Duero o cochinillos segovianos.
Esperamos que aplaquen sus ansias devoradoras de lectura el dromedario del Gobi o el búfalo del Lago Janka -este último queda muy rico si se prepara en chopsuey, acompañado de larvas de pequeño saltamontes vaporizadas con nitrógeno líquido.

¡Muchas gracias, Perpetuos Jardineros de la Mil Flores del Ingenio Mordaz!

(Fannie - Mucha mención y mucho rollo; pero no vemos un yuan y encima hay que agasajarlos con una comilona. Me parece que nos han engañado como chinos.
Freddie - ¡Calla, calla, que la cosa está muy jodida! No nos podemos quejar mucho: ya verás como dentro de poco hay que pagar por llevarse el Nobel)

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

El Segundo Emperador de la Dinastía P´soeng, llamado Índice Circunflejo, convocó a su Ministro de las Cortinas de Humo Oportunas en el Jardín de las Berenjenas Turgentes.
- Ministro, estoy muy descontento contigo y con tus espías en la Ingrata Capital del Centro. Me aseguraron que el Mandarín del Sur Rojo de la Provincia era ignorado por la tropa y tú me aconsejaste elevar a la Ministra de Acupuntura, Sonrisa Perlada, a Generala del Ejercito de Conquista en lugar del rebelde mandarín. Todo el plan ha resultado una gran deposición innoble.
- ¡Oh, Supremo Maestro de la Responsabilidad a Terceros! Mis agentes, que son los tuyos también, tienen grandes orejas y narices para saber lo que se cuece; más ¿qué pueden hacer si la plebe les miente cuando la interrogan?
- Haber torturado mejor, ministro. Hasta el Anciano Mandarín Guardián de las Esencias, consejero de mi Augusto Antecesor, nos pone como túnica de bonzo en el Dazibao Aerostático. ¿No hay un plan B?
- He preparado ¡oh, numen inagotable! unas pequeñas escaramuzas en una remota región del Sudeste para compensar la derrota y que así el pueblo se quede mirando el dedo.

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Freddie Mac y Fannie Mae dijeron...

Buenos días.
Hemos de rendirnos ante el Poder de los Tres Dragones del Templo del Ingenio Desatado por sus Ondulaciones Sobre el Estanque de los Nenúfares Inmarcesibles, cual sabandijas de la Charca de Lodos Tóxicos Nº 5 del Complejo de la Industria Pesada de Shanghay-Este que sucumben ante un wantung de criadillas de mosquito y brotes verdes de soja con tofu maloliente.

En llano: ¡Felicidades a Parmenio, Luigi y Belisario!

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